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怎样聊天,让人“一见如故”?

时间:2018-02-03 22:57 编辑:夏菡 类型:情感倾诉 阅读量:142

戴夫·巴里(Dave Barry)曾经说过:

“无论人的差距有多大,但有一点是相似的,那就是打心里认为,自己比普通人强。”

之前在某婚恋网站做线下爱情顾问的时候,就曾听过不止一位大龄单身的姑娘说:“谈恋爱这事儿谁不会啊?我是最好相处的人了,只可惜一直没碰到合适的···”

一问姑娘单身多久了?回答基本都是3、5年以上。

再问姑娘谈过几次恋爱?回答:1次或者1次都没有。

心理学家和脑神经学家发现一个很有趣的现象——

当我们的大脑在加工自己和与自我有关的信息时,经常会出现与事实差距较大的偏差现象,这就造成了很多时候,我们都会认为自己做的比别人好。

比方说,大多数老师都会认为自己比一般的老师更有爱心;

大多数商人都会认为自己比一般的商人更有道德感;

大多数姑娘也都会觉得自己比一般的姑娘更有趣,更好相处。

在一项美国高考委员会对829000名高年纪学生的调查中,没有人在“与人相处能力”这一项上给自己打分低于平均值的。而且其中有60%的学生对自己的评价是前10%,另外有25%的人认为自己是最优秀的1%

之所以会出现“自我服务偏差”这种现象,很大原因是因为我们每个人都有维护和提高自尊的需求,所以我们会倾向于美化自己。

想象总是美好,真相有时却很残酷。

有多少姑娘,好不容易和对方从虚拟网络走进了现实生活,却只见了一面,对方便一改往日热情,变得冷淡疏离?

有多少姑娘,明明心里很有好感,却因为不善表达而让对方误解为对其无意,错过了推进感情的最佳时机?

包括“微树洞”的学员们,也面临过同样的问题。

尽管《爱情力学》里有多节课程涉及到如何聊天,如何释放好感、隐藏需求感,但在学员真实的操作中我们发现,还是有人处理不好细节,错把需求感当好感,最后弄巧成拙。

到底怎样聊天,才能算释放好感呢?

怎样聊天,才能既让对方感受到真诚和恰当的友好,又不显得你过于急切,最后,给对方留下深刻印象,并增加他前来追求的自信心呢?

今天我们就从更专业的角度,交给大家一些实用的基本策略。

一、调整心理距离

每个人都有一个安全距离,这个距离的远近会根据关系的亲密度而有所不同。

比方说,我们在电梯或者拥挤的地铁里,如果没有手机可以看时,就会经常无意识的向上看,当目光和其他陌生人对视时,就会迅速转移开,其中一个原因就是空间太拥挤了。

这是人类在进化过程中留下的生理本能。

在陌生的环境里人会感到不安,和陌生的人靠太紧,也会有同样的不安感。这些感觉统统是因为,陌生感带来的不确定会让我们产生来不及“反应”的感受。

这些都是心理距离的空间维度表现。

心里学家爱德华·霍尔(Edward T Hall)就曾做过相关的研究,得出的结论表示:

人的亲密距离一般为0 — 0.45米

个人距离是0.45 — 1.2米

社会距离是1.22 — 3.66米

公众距离是3.66米以上。

其中,0.45到1.22米事我们与他人沟通时的一般距离。

心理距离在情感上的表现是,你可以讲什么话题。

你和最好的闺蜜之间会说一些比较污的话,会经常性的互黑但都不会介意,因为你们的情感心理距离小,双方都确认彼此是安全的,无恶意的。

我们也见过有些关系一般的人,聊天的时候也聊比较污的话题,或者习惯性的戏虐别人,一定会很反感,对吗?

同样的话题,放在不同的情感心理距离里,得到的反馈是不一样的。有些会让我们觉得对方轻浮、缺少修养,而有些却让我们倍感亲密。

这个理论放在男女相处中,给了我们什么样的启示呢?

首先,当你和初相识的对象聊天时,要尽可能确定自己和对方的空间心理距离和情感心理距离,切忌说一些交浅言深的话。

我记得以前在某合网做爱情顾问,有次让红娘给我的一个新来的女会员安排了一次和男士的线下见面。女会员很挑剔,所以选来选去才终于锁定了这位男士,听条件看照片女方都十分满意,当然男士的条件也确实很好。

然后,这俩人见面了,聊了很久才从面谈室出来。

女方反馈,和男士非常聊的来,觉得对方是很懂她的人。

回访男士,却说性格不合不考虑。再仔细一问才知道,原来第一次见面,女方就跟他聊了一大堆和前任的情感纠葛,并且几次落泪。男士一直耐心安慰,但实际心里边估计已经有一万头草泥马奔腾而过了。

男士是有修养的人,虽然没在女方面前有所表示,却十分生气的责问红娘老师:“你们都给我介绍的什么人啊?第一次见面就大聊特聊前男友,还哭的一塌糊涂···”

此事自然不了了之,这就是没有确认好双方心理距离的失败案例。

其次,确认双方心理距离的方式有很多种,比方说可以观察自己身体向前靠近时,是否会引起对方不自觉的后退;面对面聊天时,如果对方的身体姿势由后靠改变成向前倾,就表示接纳,至少是对你现下的话题感兴趣;刻意的让自己的咖啡杯贴近对方的咖啡杯,看看他会不会无意识的拿走自己的杯子,等等,这些方式都可以帮助你判断你们的心理距离。

同时,做这些举动,也可以帮助推进你们的亲密关系,如果对方全然接受的话,从某种程度上讲,这也是“撩”。

二、学会具体性赞美

我们在情绪价值的系列课程里,无一例外都强调过“赞美”的力量。

无疑,任何时候,赞美都是人际关系的润滑剂,懂得口吐莲花的人不仅可以获得好的人缘,也能够收获更多的善念善意。你知道的,意念场对一个人的运势甚至人生轨迹都有着很大的影响。

而现实是,很多人都做过“马屁拍在驴蹄子”上的事儿,如果你的赞美总是无效甚至起反作用,那么有可能,你忽视了这一点——赞美的具体化策略。

与平淡的描述相比,人们更喜欢去捕捉那些美丽而生动的语言,也更乐意接受那些生动的语言所描述的内容。

人的大脑是非常容易受可视化信息影响的。假如你的赞美是具体而充满细节的,对方就会感到更加真实,会觉得你是一个真诚、用心的人。

比方说,夸一个男人帅,如果你只是简单的说一句“帅哥,你好。”,在对方心里是不会留下太强烈的印象的,这更像是一句日常性的招呼。

可是,如果你能说出具体的细节,或者描述“帅”的闪光点,比方说:你发质真好,一看就知道身体底子很强壮啊;你的眼睛好清澈,只有心底特善良的人才会这样吧;手指很纤长,特别有艺术家的气质;屁股真翘啊,长的这么性感可怎么办才好啊······等等。

最后,关于赞美,再次强调两点:

1、赞美的点一定要符合事实,看到有才说有,走心的相处是对双方的基本尊重。

2、记得,赞美他的基因。

三、学会提问

“吃饭了吗?”

“吃了。”

“······”

上边的尬聊是不是很熟悉?然后接下来必定是无边无际的冷场了。

这种情况之所以会发生,就是因为提问没有策略。

那些可以延续话题的提问,通常都是方向性的问题,甚至是假设性的问题,一定要避免选择性的问题,尽可能去提一些开放性的问题。

并且,还要根据对方的社会角色和性格特征来选择提问的方式,问的问题千万不要太烧脑,一但烧脑了,单细胞的直男们就很有可能会敷衍你。

比方说,你看到帮你装电脑的IT哥哥很有爱,想撩他几句,你说:“我感觉你们公司挺不错的,你觉得怎样?”你得到的回答一般都会是:“还可以啊。”然后,他继续忙他的,只留你在尴尬中凌乱······

你想想啊,就你的问题,如果对方认真回答的话,得需要花费多少精力去组织语言、搜索论证的信息,最后总结成结论再拿出来回复你?认真回答这个问题的成本实在太高了,所以对方本能的会简化成“还可以”,这样就不那么烧脑了,然后继续做自己的事情。

假如你这样问:“听说,IT哥哥都很喜欢文艺小清新呢?”(如果你是文艺小清新的话,如果不是,自动变通。)

最后总结一下,最好的提问方式是让对方对你的问题感兴趣,话题有延展性并且不觉得太伤脑。

ps:建议大家去看一下尼尔 · 布朗(Neil Browne)的《学会提问》这本书。

四、行为和情绪的自我调控

我们经常说,控制好你的情绪,因为它是会传染的。

不仅情绪会传染,行为也同样具有传染性。比方说,当我们看到别人打哈欠的时候,自己也会无意识的跟着打哈欠。

这个现象的其中一个科学解释是,我们的大脑中存在一种模仿他人行为的神经元——镜像神经元,因此,我们也很容易受到周围人的行为的影响。

我以前在电台做节目主持人的时候,主持过一些娱乐类的节目。这类节目有个统一的特点,就是都会选择各种搞笑的声音作为配音,来以此感染听众的情绪。认真讲,如果忽略掉那些笑声,其实并不是每一期的节目内容都会很娱乐,有些笑话我自己在准备的时候都感觉蛮尴尬的。

但是,就是通过笑声噪音,削弱了听众对内容的判断力,也利用了人们的镜像神经元的工作原理,让大家觉得这个节目挺有意思。

同理,聊天时,如果你的动作看上去很懒散,那么对方也一定会受到影响而进行消极反馈;在交谈中,如果我们显得很拘谨,那么对方也一定会变得小心翼翼。

所以,当我们尽可能保持较好的精神状态时,对方也容易受到我们的感染,对我们报以积极的回应。

这也就是我经常说的,好的关系是对自己有要求的原因,毕竟这个世界上,我们谁也没办法改变谁,我们只能通过调整自己的行为去影响对方。

五、增加熟悉感

在《婚姻力学》的课程里,我们有讲过一个非常好用的心理学效应——曝光效应。大致意思是,只要一个人、事、物不断在自己的眼前出现,自己就愈有机会喜欢上这个人(或事、物)。

人们倾向于喜欢熟悉的东西,因为熟悉在我们的潜意识里,意味着更多的安全感。

就像冬天里的兔子出来觅食时,喜欢走留有自己脚印和味道的路,因为它们知道上一次在这条路上没有遇到危险。

鲁肃见到诸葛亮时说的第一句话是,我是你哥哥的朋友。目的也是为了增加熟悉感。

在人际相处中,通过增加熟悉感,能够有效的减少与对方的认知隔阂和心理距离,增加彼此认可和喜欢的机率。

和陌生对象交谈时,你可以,寻找与对方相似的地方来增加熟悉感,比方说都是同一个地方的人,或者毕业于同一所学校,或者去相同的地方旅行过,哪怕都去过哪家网红餐厅品尝过等等都可以,通过寻找地缘和经历的相似性,带来彼此的熟悉感。

除此以外,相近的观点也能够增加熟悉感。当对方表达与我们相似的想法和观点时,我们一定要及时回馈更多的认同。

姑娘们切忌,只有彼此之间的熟悉感建立起来了,才有机会进行更多的相互了解。

六、克制过强的表现欲

我们每个人都有被认可和肯定的心理需要,我们希望自己的观点被认可,希望通过分享让对方觉得自己是一个知识渊博、很nice的人。

可是,你知道吗?如果一个人表现出过强的表现欲,也代表他具有较强的隐形攻击性,这也就是为什么大多数人都不喜欢过度“自我卖弄”的人的原因之一,因为很多“自我卖弄”的方式,要么建立在诋毁和贬低他人的基础上,要么就会让别人感到自己很蠢。

总之,过度的表现欲,会让对方觉得你没有安全感,从而适当的跟你保持警戒和距离。

当然,适当的展示高价值是很有必要的,毕竟信任是建立在相互表露的基础上,而吸引力是建立在高价值的基础上。

但作为女人,聊天的时候一定要有所保留,适当的神秘感反而会激起对方的认知闭合的心理需求,无论他会不会接下来追问,你都成功的激起了对方对你的兴趣。

七、尽量让对方表达

按照刚才讲过的镜像神经元理论,可以很容易理解:

如果对方与我们聊天时,能够感受到我们对他的尊重和重视,那么对方也会更乐意与我们交流;

如果沟通时,对方从我们这里感受到了更多温暖,那么他也一定会回馈更多关怀。

想想你和你的闺蜜之所以关系更近,和公司的普通同事关系较疏远,有一个本质的原因,是什么呢?

对!是信息的掌握程度不同。

你和闺蜜都了解彼此更多的不为其他人所知的事情,而你和泛泛之交之间的了解程度远远比和闺蜜浅薄的多。

什么是了解?

说白了就是信息量的掌握程度,掌握越多就越了解,反之就越疏离。

米勒(Miller·R)和帕尔曼(Perlman·D)在他们的著作《亲密关系》里有做过研究,亲密关系和泛泛之交至少在六个方面存在差异,其中居于首位的也是最基础的维度就是“了解程度”。

所以,当一个人愿意在你面前畅所欲言,首先说明你在他面前拥有了更近的心理距离,你让他感到安全可信。

其次,当他发现他居然跟你透露了这么多不为人知的秘密,就会本能的更加靠近你,拿你当作自己人。

最后,当你掌握了对方那么多重要的信息,是不是更有助于你甄选和判断他是不是你真正想要的那个人?

这也就是为什么我们常说,高明的谈话是要引发对方谈话的欲望的原因。

在与人交流的过程中,尽可能让对方表达的本质,就是让对方建立起表现欲的满足机制和寻求安慰的代偿机制,如果能够结合固定的时间点,那么就更容易增加对方与我们的交流好感。

最后,结合《3D约会模型》来做实操练习,祝你三次约会搞定他,一聊定乾坤。

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